Él.

Puedo hablar de sus inseguridades porque las he visto dentro de él, muy profundamente. Parece un chico bastante seguro, pero sé que es más frágil que un vaso de vidrio al caer. Puede desmoronarse y volver a unir sus piezas rotas en poco tiempo. Es capaz de sentir y dejar de sentir afecto por otras personas cuando él lo decide. Es increíble que piense que de alguna forma tiene el control de todo; sin embargo, cuando se da cuenta de que no es así, le molesta. Sentimentalmente inestable, no encuentra su lugar en ningún lado; ya que se aburre muy fácil de las mismas personas. Intenta parecer un galán, pero tiene un autoestima que deprime. Deja que su valor se lo hagan ver los demás, no lo hace por sí mismo. Se involucra con facilidad en cualquier ambiente porque tiende a depender de otros para sentirse bien. No es capaz de estar solo. Tiene que estar recibiendo cariño ajeno porque él se tiene muy poco. Suele asustarse cuando ve que algo se le va de las manos. De ahí llegué a la conclusión de que le gustan los retos, las personas difíciles, y los amores sin compromiso. Es aquí cuando entro en su vida; una chica que no hace más que existir para él. Que a pesar de cualquier daño que él pueda provocarle, seguirá allí sin pedirle su amor a cambio, de hecho nada a cambio. Una chica que piensa que de alguna forma, viven para quererse, y un chico que cree que todo es pasajero, que sólo vive el momento. Sí, de alguna extraña manera están unidos, quizás no física, pero sí espiritualmente. Un tipo de amor que jamás acaba, amor de amantes.

Más que eterno.

Un largo tiempo ha pasado en que lo somos todo y aún no encuentro la manera de nombrarnos, aún no sé cómo presentarte, como presumirte. Hemos sido un todo al mismo momento en que un nada.
Hacen ya días y días en que te pienso como ser infitito porque eres lo único a lo que no le veo un fin, ni un inicio.
Rápido como lluvia que cae me acostumbré a tus lunares y esas cicatrices extrañas en tu cuerpo, a tus formas de besar y de extrañar, a la singular manera en que escribes y me miras.
Podría llamarte "siempre", porque eso eres para mí. Un siempre que abarca más que la vida misma. Podría contarte aún más cosas sobre ti de las que aún no te percatas.
Si existiera otra acción más intensa que amar, lo haría contigo.
Defíneme porque necesito saber que no soy más que un chica para ti. Hazlo, sé que tienes que pensarme de alguna forma. Especial, digamos. Sólo necesito saberlo, es complicado entenderte, y a la vez amarte.

Cada alma con cada mundo.

Estoy sentada entre un mil millones de ideas, de sentimientos, de corazones abiertos y rotos, de sueños, de insuperables dolores; entre miles y miles de personas. Estoy aquí sintiéndome sumamente única y estúpidamente humana. Absorbiendo todo tipo de vibras y de mundos. Tomando el aire que comparto con millones y millones de seres. Escuchando el sonido que genera el pertenecer a esta tierra.
Confieso que en ocasiones me duele el ver, escuchar y sentir tanta vida, tantas almas vagando sin sentido, sin despertar aún, del mismo sueño.
Me percato de que somos sólo uno; una pequeña molécula que conforma un todo llamado existencia.
Tengo el corazón abierto, y a veces eso es lo que necesita el alma.

Razones de vida.

Las luces aún brillan en mi interior, todavía mantengo el espíritu de vida con dolores y anhelos; mi alma aún se disfraza de alegres colores y yo sigo creyendo, sigo pensando....

Las luces son de la misma intensidad que un resplandor a causa del sol; y eso me vuelve vulnerable porque a veces éste no sale y me siento más vacía que un cielo sin estrellas, y también hay días en que brilla tan exuberante que pierdo de vista todo lo demás, y dependo de luces para vivir, para querer vivir.

Luces que prenden y luces que apagan, más que color; mi ilusión, mi esperanza.

Suaves contrastes de blancos y negros.

En el cósmico universo en donde mi alma desenvuelve sus pétalos, he de vivir la existencia que me lleva a amarte, a escribirte, a darte espacio en mi mente y más aún en mi embriagador corazón; débil como la luz de un atardecer de marzo en que los días corren rápido...
Y así, dar lugar al maravilloso sentimiento de sentir la viva corriente del amor, en cada vena que mi cuerpo necesita para seguir aquí presente.
Sentada en unas sólidas ramas; esas que no solo conforman un árbol, sino todo un paraíso; sonrío con cierto placer nostálgico al recordar aquellas tardes en que juntos invadíamos todo espacio lleno de negros espesores, para iluminarlo todo con nuestro simple brillo, con destello de blancos; haciendo un notable contraste con el tono del fondo, con la monotonía remota que me llevó a respirar, a sentirme tuya, y a querer vivir.

Sólo otro capricho más.

Quiero un amor con palabras y no sólo letras, de colores e incluso a escala de grises, porque me gusta lo discreto y más si de amor hablamos; me gustan los secretos y las aventuras, salir por las noches y perder la poca cordura...
Quiero un amor de los que regalan lo que no se ve, de los que no exigen ni piden más de lo que disfruta el alma...
Un amor del que te hace tener insomnios de felices momentos, y que logra mantenerte despierto...
Que te haga recordar cada segundo el por qué estás respirando...
Y por qué no debes caer abajo.

Rba.

Tenía fuego en sus ojos y era capaz de quemar mi alma con verla. Al caminar podría sentir su fuerza, podía percatarme de sus mil caídas y sus cicatrices sin cerrar del todo... Con una ligera grieta para dejar salir un poco de negro humor. 

Aprendí a leer su mente tan perturbada y enloquecida porque en sus venas no era sangre la que corría, ella tenía un calor intenso dentro con olor a peligro y yo sé de venenos...

Era tan inestable, frágil y sumamente emocional; que me resultó demasiado complicado volverme parte suya, quise entrar en las llamas de sus ojos y ella terminó hirviendo mis pensamientos, mi alma, mi esencia color azul bajo el cielo más oscuro de diciembre...

Entre respiraciones agitadas y dulces sueños.

Hace tiempo que he dejado de pensarte, de adorarte...

Pero te veo en sueños, y esa es la peor parte, cariño...

Porque a veces no puedo despertar, de lo feliz que me siento...

Al saber que me quieres, y que juntos podemos, podemos todo cariño...

Pero hay momentos en que recuerdo que no hay más realidad que el sueño, y suelen darme las 3 AM para olvidarme de ti y volver a dormir...

No sabía que fuera tan ciega.

Llámame tonta, llámame niña... 

Disculpa mi inocencia. Lamento ser tan frágil. 

Pensé que sería más fácil, ¿sabes? Eso de dejar de pensarte. 

Ahora mismo siento el corazón latiendo fuertemente, preparando la tormenta de lágrimas que inevitablemente me vendrá en unos segundos...

He soñado contigo y no puedo dejar de hacerlo, te veo en luz y oscuridad y cómo quisiera ser feliz... a tu lado.

Miedo de caer dentro de tus profundas pupilas que saben exactamente como atraparme. De volver a sentirme bien en tus brazos, de necesitar tus besos, de enamorarme de los recuerdos y el deseo de querer repetirlos... 

¿Cuándo acabará? 

Suficiente...

Ya no quiero verte tanto en noches y días porque siempre termino lastimándome. Ya no te permitiré entrar en mis sueños como si de hilo en abuja se tratara. Es aquí donde no sólo veo el límite, si no que lo siento. Es imposible recordarte sólo en los buenos momentos, cariño. Es difícil porque sé que tuvimos más historia que deseo olvidar, que la que recuerdo con una sonrisa.

Es irónico, porque juro que puedo volver a enamorarme de ti, a pesar de todo el infierno que me haz hecho conocer, porque tienes algo que me enloquece, ¿sabes? Quería escribir esto sin romanticismo, pero haces que mi mundo se vuelque y se mezcle y este es el estúpido resultado...

Para qué tantos besos, cariño... ¿Acaso me querías? 

¿Por qué tanto esfuerzo por destruir hasta la más mínima inocencia de mi alma? 

Para qué tanta historia, si pudiste romperme desde el primer momento...

Quiero plasmar esto aquí para no volver a verte y sonreír. Para no volver a caer en tus ojos llenos de astucia. Para no hacerme a la idea de que "soy alguien especial para ti". Me trataste peor que a nadie. (Me quebraste.)  Me hiciste tanto daño que no he logrado dejar de olerte en mi piel. Aún después de tantos ayeres...

Cada que me dicen tu nombre tengo que obligarme a no llorar, ni recordar. Fuiste más dolor que felicidad. ¿Qué carajos tengo que escribir de nuevo sobre ti? Es mi problema. Me aferro tanto a alguien que me olvido de mi misma. Es mi error, cariño. 

Lo haz conseguido.

Más de lo que tú.

Sé lo que es caer en sus brazos y no volver a tener miedo, sentirte una reina y entonces caer fríamente de la nube que su esencia hacía parecer. 

Sé lo fuerte que es su alma y de todo lo que es capaz, de a todos los paraísos e infiernos que puede llevarte con tan sólo ver sus fríos ojos, su inquietante mirada color caoba.

Conozco cada uno de sus trucos y hasta podría enumerarlos y hacerlos todavía mejor, pero prefiero quedarme callada y ver su teatro porque simplemente él me enloquece, me tiene insólita a cada movimiento, a cada roce de piel, a cada encuentro con sus ojos de fuego...

Sensibilidad

¿De verdad quieres seguir escribiendo historias? Si hasta un escritor se cansa de las mismas palabras, de los mismos trucos. 

Es difícil decirte que no, cuando todo el universo ha conspirado para que sigamos juntos; enteros... 

Te has convertido en mis pensamientos de días y de noches de insomnios con café para seguir pensándote, eres más que uno, eres dos, ya que me tienes completa y disponible para cada segundo en que me necesites, y aún eres más de lo que había pensado que eras, porque logras romperme y pegar los pedazos rotos para volver a unirme, y volverme a romper más de las veces que puedo soportar...

Sé que ya es mucho el tiempo que te tengo como protagonista de cada uno de mis escritos, cariño, pero sigues siendo mi yo más profundo....

Noviembre en Junio

Es inevitable no pensarte, no pensarnos en aquel momento, dándonos calor bajo la lluvia que fuertemente caía como si quisiera rompernos; sin embargo estamos hechos de lo mismo, y hacemos tanta magia que encajamos a la perfección, y la lluvia no puede contra nosotros porque somos inquebrantables.

Me hacía falta escribir de ti; de tus manos, con esas venas sobresalientes que tanto me gustan, de tus delgados labios que con fuerza han mordido y enrojecido los míos, de tus intensos ojos que logran ponerme nerviosa, de tu alma tan simple y a la vez tan tenebrosa...

Como explicar todas las chispas que me haces sentir dentro, todos los fuegos artificiales que proyecto cuando te veo, cuando te beso...

Sigo teniendo tu esencia en mí, es a veces tan fuerte que me lastima y te recuerdo tal como ese día de noviembre, de lluvia, de calor.

Me aferro a la idea de que tú también estás impregnado de mí; de cada segundo de ímpetu... Seguro que estás repleto de mi olor a vainilla y de mi labial rojo, o de mi calor y a veces frío, supongo que sigues guardando el sabor de mis labios, o ¿no es así? 

Anhelo.

Ciertamente, cuando la persona se aleja te percatas de lo importante que es su presencia en tu vida. 

Vuelvo a estar sin tu sostén, y jamás te había pensado así. No tenía idea de lo mucho que equilibrabas mi vida. No sabía que tu partida pudiera hacerme escribir esto y sentirme vacía. 

Eras el azul de mi cielo y siempre te vi como una simple estrella. Lamento darte este título demasiado tarde porque te has ido y siento que perdí todo. 

¿Me sostenías? Quizás estabas manteniendo mis pies sobre el suelo, a veces me subías y a veces me volvías a bajar pero siempre contaba contigo allí, de base.

Es lo peligroso. Convertir a alguien en tu "todo". Porque todo alguien se irá algún día, y en ese momento te quedas vacía. Sola. Sin nada. Es ahí cuando quieres buscar la estrella, pero resulta que las estrellas salen por la noche y tu siempre estabas iluminando. Eras mi azul. Resulta que las estrellas desaparecen en el día, pero el color azul siempre está ahí, aunque cambie de tonos. A veces claro, a veces oscuro. Y así fuiste tú. 

Despertando de la pesadilla.

Estoy feliz...

Vuelvo a sentirme parte de la vida. Siento lluvia y sol en mi alma, comienzo a abrir mi corazón. 

Estoy feliz y no sé como expresar todo lo que abunda en mí. 

Hace tanto que no veía los colores del cielo, cada azul... Y ahora veo claro todo.

Puede que hayas traído tonos grisáceos a mi alma pero todo se está volviendo a tornar colorido. 

Dejaré los contrastes, los blancos y los negros; hoy pintaré con algo más que colores. Usaré mi espíritu, con tonos que logran iluminar todo aquello que tenga oscuros trazos. 

Estoy feliz y es extraño decirlo. Es difícil creerlo. 

Logré salir de ti. 

Algo más que me rompe.

Hoy no escribiré sobre el amor. También hay algo que me quebranta más que no tenerte junto a mí. Algo más que tu insuficiente sintonía con mi alma libre y viajera. Y quiero compartirlo porque me asfixio y necesito ayuda. Hay algo que me preocupa más, que puede romperme por lo frágiles que son mis emociones, algo que es capaz de hacerme sentir vulnerable e inocente quizás, algo que no me deja tener blanco en el día ni negro por la noche.

Amistad. 

Al escribir esta palabra,un escalofrío recorre mi cuerpo porque me siento tan sola y acompañada a la vez, que dependo tanto de ella para poder seguir recorriendo el camino. Así es, dependo de ella. 

Hubiera deseado parar el tiempo y verte ahí, sonriendo. Como antes. Podía sentir el lazo que nos unía, un lazo del mismo tono y del mismo grosor. Almas gemelas. Riéndonos sin parar y sin complejidad. 

Te recuerdo y no hago más que quedarme en silencio. 

Lo único que pido es que te quedes aquí; en estas líneas.

Recordarte como cuando pasábamos la tarde juntas, cuando llorábamos, reíamos, y sentíamos el mundo fuera de nosotras. Quiero volver a sentirte parte de mí, como si todo no hubiera pasado. Como si aún existiera tal lazo de amistad. Y no ensuciar esos momentos. Que nadie pueda quitárnoslo. Tener el mismo concepto de ti, y guardar todo eso bajo el colchón, haciéndolos eternos y más que eso, manteniéndolos intactos. Sin polvo.

Extraño la sensación de seguridad que podías darme. 

No sé como sucedió pero como siempre, todo lo bueno acaba. Deje de sentir tu hombro para llorar, tus abrazos para reconfortarme y tu sonrisa para hacerme feliz. 

Una cosa debo agradecer: jamás volveré a decir el "siempre juntas". Porque el siempre, dura menos de lo que espero y ahí es cuando mi alma no soporta y me quebranto. 

La confianza se perdió mi niña, se perdió y no fuimos capaces de "regresar a ser las de antes" porque el tiempo jamás vuelve y la amistad tampoco perdona del todo.

Heridas que se iban acomulando, así acabo todo.

Y perdimos, amiga, perdimos. 

Sólo sigo imaginando

Me aterra estar en este cuerpo, porque sé que la salida es más fácil de lo que creo. Estar aquí escondida bajo la flácida piel significa que soy tan delicada que si salgo, podría dejar de existir. 

 Estamos rodeados de tanto, y tenemos tan poco... He hablado ya de pertenencia antes, pero a veces necesito recordármelo unas cuantas veces más. 

Tengo miedo a que los gusanos coman la mano que alguna vez tocó tus labios antes de ese buen beso. Tengo miedo a que la tierra despegue tu olor de mi cuerpo... A que quizás las flores unos metros arriba de mí no puedan ser apreciadas como lo haría si tuviera vida ya. 

No es miedo a la muerte, es miedo a perderte.

A irme al vacío, y borrar todo aquello que vivimos.

Sigo intentando tatuarte en mí porque la naturaleza querrá desvanecerte. 

Y yo te necesito en mí, necesito que estés allí en ese lugar en donde todo volverá a comenzar. 

No tengo idea de por qué existo pero sé que cuando muera... Cuando muera dejarán de ser tus manos y tu calor los que me hagan sobrevivir al invierno. 

Locura y cordura. La gran mentira.

No sé qué tamaño tengo en la vida, no sé a qué altura del cielo me encuentro; no sé dónde me llegan las estrellas ni si esto es de verdad el universo. 

Ideas nacen y mueren en mi cabeza, como la luz al prender y apagarse. Estos días me los he pasado intentando resolver algo que no tendrá solución jamás, por nadie. 

Tengo una teoría sobre la locura: quizás esa es la realidad. Sí, ese estado de ansiedad en que no puedes controlarte ni a ti mismo ni a tu cuerpo, quizás esa es la verdad. ¿Hacía allá iremos cuando todo la obra acabe? ¿A esa condición? 

Sé que no me entiendes, pero esos rasgos no son humanos. ¿Hacia dónde va el cerebro de un esquizofrénico? ¿Quien pone y dispone esas escenas en su cabeza? ¿Por qué se mueven incontrolablemente? Ellos saben más que nosotros. Se les considera como "discapacitados mentales" pero los que tienen deficiencia de "realidad" somos todos nosotros. Los sanos, los que van a la escuela, los que están tan interesados en la bolsa de cambio y en conseguir un doctorado. Todos los "cuerdos". 

Pero soy tan caprichosa que me aferro a un poste en un día de viento. Ese poste podría llamarse "estás equivocada, deja de pensar más".

¿Vivir?

Pleno día. Plena juventud. En la cocina de mi casa; tarde donde el sol salió con fuerza y las nubes corrían rápido. Feliz, celular en mano y una ligera hambre. Pero todo tiene un pero, ¿no es así? Bien. Pero entonces...  entonces sentí ese pequeño instante de desconocimiento. Todo lo que sabía de memoria y que tan bien reconocería en cualquier lugar, se volvió totalmente AJENO. Atónita y sorprendida, miré hacia el suelo, el techo y todo lo que a mi alrededor estaba. Pude sentir lo extraño que todo me parecía. De un instante a otro me pareció que lo que tan bien conocía, dejó de ser algo conocido. Experimenté esa sensación de incomodidad y añoramiento. (Lo recuerdo tan bien...) Pero, ¿añorando qué, exactamente? Saqué una rápida y quizás precipitada conclusión, pero totalmente real, incluso ahora, hoy: No pertenezco a este lugar. Ni al mundo, incluso planeta. No pertenezco a nada y a todo a la vez. 

Me sientí tan pequeña, insignificante, inútil... Preguntas existenciales. ¿Qué hago aquí? ¿Por qué tengo ojos, nariz, boca? ¿Qué es "el mundo"? ¿Por qué mayonesa? ¿Qué es vivir? ¿QUÉ SOY? 

Como pájaros en la jaula.

Existe sólo lo que no vemos con los ojos, y todo lo demás es una ilusión.

Existe aquello que es esencia, y no precisamente ocupa un lugar en el espacio, ni en la visión. 

Conocemos tan poco... Y eso me aterra.

Quizás me fascina a la vez.

Al nacer padecí una lucha interna continua. Querían que creyera todo lo que me enseñaban... Querían que lo aprendiera. Era tan inocente que no pude hacer más por salvarme. Y lo hice, creí. No me hace sentir mejor saber esto porque tardé demasiado tiempo en percatarme. Caí envuelta en la red y comí las mentiras tan deliciosas que me prepararon; tal como el pan por la noche que tanto me gusta. Caí en redes y trampas y ahora no puedo parar mis pies sobre el suelo... porque aquí estoy, siguiendo todas esas reglas, conductas tales de una "niña". Rosa, muñecas, casa, madres, hijos. Está mal, vaya que estamos en un mundo tan distorsionado. Dios te dio ojos pero los mantuvo cerrados. Toda la vida. 

Quizás (mi mayor anhelo) al morir logre abrir los "ojos" y conocer la realidad. Es una de las razones por las que morir no me aterra. 

Independientemente de tu grado de visión, todo esto es un gran teatro. No existe. Nunca tendrás la certeza de lo que es real porque no conoces más que lo visto. Envidio a los ciegos (no tienen que pasar por la irrealidad para llegar a la contrapuesta), pero prefiero disfrutar de todo lo que soy capaz de ver. 

Sin embargo, cuando cierro los ojos me siento tan vulnerable... Puedo estar rodeada de seres, muertos, almas, ángeles, demonios o simple vacío.

Quizás no soy más que una ilusión, puede que ni tenga un lugar en el universo. Quizás sólo estoy imaginando, puede ser un sueño.

El vacío está tan poblado que me asfixia. Ahora entiendo por qué cuando apagaba la luz no sentía diferencia alguna comparando cuando estaba prendida: era ilusión, porque toda mi vida he estado a oscuras. A negro y otra vez esa palabra, negro. Cinco letras que suelen alterarme y hacerme sentir insignificante. Tan sola. 

Recordar es una palabra con veneno.

Tomé mi alma y fuí en busca de tí, de tu esencia tan simple y a mi parecer perfecta, y quizás también necesitaba una dosis más fuerte, tal como tu olor. Supe exactamente donde estabas: impregnado bajo las rocas en donde una vez estuvimos juntos.

Tarde cálida-soleada que podría compararse al calor de nuestros cuerpos. 

Caminando pensaba el por qué te alejaste, el por qué abandonaste mi esencia si nos complementábamos como el negro al blanco. 

Quizás tu no veías las estrellas en mis ojos, ni entendías la dinámica de mi mente, puede que también veías el cielo azul, como todos. Quizás sólo yo estaba ansiosa por verte, mientras tu ansiabas las ganas de irte. Quizás era yo. Quizás.

Llegué a las rocas y recordé tu voz, y al pasar levemente mis manos sobre tus letras te encontré; volví a sentir tus manos en mi piel y tus labios sobre los míos. Sentía la fricción y el calor del día en nosotros. Fugaz como la luz, desapareciste en un instante que preferí no contar. Me percaté de que te habías ido, y que por más vueltas que diera a ese lugar, te habrías ido igual... 

Recordar te lleva a la obsesión y prefiero quedarme aquí. Recordar abre heridas, llagas y fuego... Recordar puede hacerte adicto, cada vez necesitarás más y más... Y sin tenerte aquí, no se que sigue, porque ya no te encuentro. Cada día las rocas se desgastan pero tu recuerdo está intacto en mi mente. La luna vuelve a pintarte y yo sólo soy capaz de extrañarte, y será un viaje eterno seguir buscándote, lo sé, pero siempre termino haciendo lo que me hace feliz.

Obra de arte grisácea.

Me gusta la lluvia porque siento que me libera, que de alguna extraña manera es capaz de lavar mi alma y dejarme fresca, limpia.

Me gusta la forma en que las gotas caen porque veo que todo es tan simple... 

Gotas y gotas caen sobre mi cara liberándome, sacando mis mil demonios que  un sol brillante no puede sanar. 

Y al momento de llover puedes llorar, y ¿sabes? Es mejor así. En silencio. Me gusta sufrir con intimidad y sentirme deshecha s o l a . Reprocharme y dolerme sin la luz exagerada del sol. Derramar lágrimas sobre la lluvia porque lo oculta todo y las huellas de tristeza allí, simplemente desaparecen. Se pierde la evidencia de las penas propias. Me hace regresar a la inocencia y sonreír como niña consentida. 

Me gustan los tristes días en que el cielo está gris; me gusta tomar el sol bajo la grisácea luz para ver si puedo volverme más fría, más fuerte. Me gusta cobijar mi alma bajo las lloviznas y caminar bajo el cielo oscuro. No hay nada que me haga sentir tan viva, tan humana, y a la vez tan vulnerable. 

T a n   s o l a .

Simple color negro.

(Me preocupaba la forma en que lo sentía. Podía percibir su fuerza, y eso me asustaba. Me tenía vuelta loca ese sonido perturbante en el silencio. Y estaba segura que iría a por mi, vaya que sí.)

Hay tantas formas de la oscuridad que desconocemos, que la idea de estar solos me parece absurda. Hay tantas figuras, tantos miedos, tantas sombras...

(Venía hacia mí. Cada segundo lo veía venir... Y sin embargo, no podía moverme. La presión sobre mí era tanta que no sentía estar realmente dentro de mi cuerpo. No era capaz de pronunciar palabra alguna porque alguien había robado mi voz, había quebrantado mi espíritu, y la torpeza con la que respiraba me hacía pensar que era mejor dejar de hacerlo.) 

Es fácil imaginar que la soledad es solamente eso, ausencia de personas. Lo definimos así porque es lo que anhelamos, lo que queremos pensar. Pronto pude comprobar que el infierno pertenece a la vida, tanto como el azul al cielo.

(La respiración era acelerada, mi pulso tomó un ritmo que asustaba, no sabía si la sangre seguía bombeando al corazón o si ya había parado... Quise recordar algo feliz para calmarme pero la verdad es que no tengo nada feliz en que pensar.... El sonido se acercaba y más que sonido, se acercaba él, el espíritu, el alma condenada.)

No sé si contarle todo lo que sé, porque estoy segura de que ya no querría dormir solo, ni verse al espejo; estar solo en casa y apagar la luz... Prometo que ya no volvería a ver la vida como antes la veía. ¿Le gustaría eso? Piénselo un momento. ¿Quiere saber la realidad detrás del color negro?

(Llegó y la sensación fue ajena. Conmocionada, quise moverme...y gritar... Y Dios, mi cuerpo no reaccionaba....) 

(Ya no era yo, porque su sombra había regresado por mí y todo había comenzado y terminado a la vez, y quería llorar y gritar y correr y volver a gritar pero él no me lo permitía, y sólo quería decirles que

que solos

no

no estamos.)

...

No puedo acabar.

Entiendo la diferencia entre tus manos y las mías: poder. 

Entre tus labios y los míos: control.

Tus ojos son intensidad y la intensidad parte de tus ojos.

Entiendo cada parte que nos unía y a la vez nos deshacía. 

Tengo más de diecisiete escritos en los que hablo de ti y aún no termino de entender tu mecánica, tu control y el color extraño en tus ojos. 

Me estoy convirtiendo en recuerdos y estoy algo preocupada por ello porque no sé que sería de mi si no hubieras entrado. Cuando muera seré cenizas sin tener que incinerar mi cuerpo. 

Cólera.

Me pregunto que tan larga será mi estancia aquí. Cuantas veces más podré hablar con mi madre, cuantas más podré escuchar el sonido de la lluvia al caer (y olerla, que su olor me encanta), cuantas limitadas veces podré decir te quiero y que imagen dejare una vez que todo acabe. 

Porque la idea de la muerte me incita a pecar y a ser buena a la vez. El reloj avanza y necesito encontrarte ya, ¿y si me voy mañana? Mi vida habría sido en vano.

Me aterra la idea de morir porque hay tantas cosas por hacer y tan poco tiempo. Tantas personas a las que encontrar y sin saber el camino que debo tomar...

Sé que las personas que una vez estuvieron cerca de mí, encontrarán otros brazos en los que recargarse más cómodamente que en los míos cuando la sangre corría en mis venas. Esa persona que llevaré guardada en las llagas de mi alma eternamente, y que nunca saldrá de ahí; a una semana de mi partida ya habrá encontrado unos labios con sabor de viernes a medianoche. Tengo certeza de mi reemplazo y prefiero seguir respirando sabiendo esto, a alejarme de todo y ser tan cobarde como para evitarlo. Hay vacíos que se sienten, y presencias que se olvidan.

Cuando mi voz se apague dejaré de ser tan afortunada como lo soy ahora. Derrepente todo lo que un día era especial e importante se irá al vacío y se quedará ahí POR EL RESTO DE LA EXISTENCIA. Y todo empezara a cobrar sentido... Tenemos un reloj impuesto que algún día dejara de marcar. Y con ello, todas las oportunidades, los besos, cantos, risas, sueños... TODO ACABARÁ. Es una idea que no entra en mi cabeza porque en este momento lo tengo TODO. Y no se a donde valla, simplemente tomare una maleta vacía y me iré a seguir viajando. 

A todo esto, quiero plasmar este pensamiento porque he estado viviendo de el:

Asegúrate de que podrás morir satisfecha al segundo siguiente.

Otra más de esas noches sin sentido.

No sé a donde ir esta noche, así que decidí venir aquí, a escribir. 

Me siento sumergida, quizás ahogada dentro de tanto aire, o tal vez presa de mi propia libertad. Hoy no tengo ganas de escribir como se debe, no quiero poner la cabeza sobre mi almohada y dormir, hoy no espero una noche común. Tengo demasiadas cosas en que pensar y entonces 

Y entonces llegas tu 

Y pasas tan rápido por mi mente que 

Olvidé lo que iba a escribir

Así como puntos y comas

Vuelvo a recuperar el aire 

Y empiezo a recordarte.

(26 segundos de sentir tus labios en los míos, cuando éramos y estábamos, entonces sigo escribiendo lo que leerás)

Vengo a hablar de amor, porque es lo único que me persigue hasta en mis noches de insomnio (mis favoritas), es el único lazo que me lleva a la realidad cuando estoy a punto de asfixiarme. 

Río al vernos ahora, tan inocentes, tan humanos, tan distanciados. 

Quien diría que conocemos cada uno de nuestros lunares y que nos hemos encontrado sin siquiera mirarnos. Quien diría que ya habíamos sentido tensión sin apenas tocarnos, uno y otro. Quien diría que conté tus cabellos y que tienes más de mil defectos que me encantan. Quien más leerá tus ojos tan bien como yo lo hacía. ¿Dime quien? Porque es algo que aunque pase por mi mente no lo puedo comprender. 

No sé cuanto tiempo me queda pero esto debe ser rápido.

Sólo tengo unos segundos.

Para decirte

Que te quiero

Que te quiero ver feliz

Pero de mi mano

De la mía...

Última y nos vamos.

Antes de dormir una pequeña dosis de ti:

¿Recuerdas ese día lluvioso? 

Todo estaba tan impreciso que con el tiempo no diferencio lo que fue real y lo que no.

Cuando te acercaste a mi oído y me impregnaste de palabras dulces. Decías que me querías pero realmente nunca lo sentí. Eras demasiado perfecto para querer a alguien como yo... alguien que puede quebrarse con tan sólo una palabra. 

La lluvia no logró detener nuestro calor. Esa tarde de noviembre donde sólo logramos existir tu y yo, y todos desaparecieron. 

Tus ojos parecían hablar... los segundos en que no cruzábamos palabras, me mirabas de una forma tan especial que fuiste capaz de hacerme sentir afortunada. De vivir, de tenerte, de estar contigo. 

Tus manos empezaron tocando mi cabello y tus labios se acercaban cada vez más.

Creo que es suficiente, ya no quiero recordar más.

Nuestra historia fue más que nada pura historia. 

Nostalgia.

Dejaré de ser tu remedio. Ya no viviré para ti. Hoy te digo adiós, rompiste mil vidrios pero logré juntarlos y ahora todo está claro...

Me voy.

No es necesario ir lejos, porque el corazón lo dejaré en casa; lo guardaré bajo tus cartas de medianoche (ahora cenizas), justo debajo de la leña de la chimenea. Y andaré por la vida sin emoción alguna. Despertaré sin motivo para hacerlo, y estaré feliz con ello porque sé que me recordarás y sentirás nostalgia, quizás te arrepentirás tres segundos pero siempre volverás a sonreír después de verme echa pedazos. Después de haber robado mi risa de niña consentida y el color de mis ojos verdes.

Y me volveré como el viento. Silenciosa, invisible, pero existente. Viva pero con ojos muertos, y sin pronunciar palabra alguna. 

¿No lo esperabas, verdad? A ti te gusta que te limpien las heridas, que te besen hasta el anochecer, los amaneceres juntos, las lágrimas que recorren mi cara hasta llegar a la comisura de mis labios (desgastados y llenos de ti)... Te gusta tocar mis clavículas y tomarme de la cintura. Te gustaban mis ojos y decías  estar dentro de ellos. Pero todo acaba, príncipe. 

No podré borrar tu huella en mi cuerpo y lamentaré eso todos los días. Estar bañada en ti, en tus miradas, en tus besos, en tus manos... Y aún así querer escapar de ti una vez más. Pero por más que quiera... Es demasiado para un alma tan frágil.

Lo siento, esta noche es la última que camino por la vida llorando, encharcando las calles.

Sólo que una cosa si te diré: eso no significa que estaré feliz. Quizás si, me faltarás a lo largo de la carretera... Pero, ¿sabes? Tengo un mejor acompañante. Yo misma. Iré por la vida con una maleta llena de soledad, una vida sin angustia, sin risas ni llantos, y sin algo que formó parte de mí tanto como mi brazo derecho; sentiré tu ausencia dentro de mis venas azules. Y ese vacío se llenará del escalofrío que recorrerá mi cuerpo al recordarte. Quizás no se llene, pero sí que me sentiré bien. Dicen que la venganza no es buena, pero después de tener y perder todo, nada importa demasiado, ¿sabes? 

No se si el juego ya acabó, pero ganaste. Conseguiste destruirme y ahora estoy escribiendo esto para despedirme y pedirte que no me acompañes. Que no aparezcas en mis insomnios. 

La oscuridad ya no podrá llegar a mi, porque estaré ahogada en ella. 

Mi despertar.

Sé que la muerte es un alivio, y lo digo con certeza porque sigo respirando. 

Aquí.

En un "lugar" que no conozco y del que hasta ahora prefiero no explorar. ¿Es realmente ésta la realidad de la que todos hablan? ¿Éste es mi hogar? Porque aunque pose mis ojos en el cielo, en el mar... No me parecen conocidos. ¿Es esto un gran teatro? Díganme, para dejar el papel y salir a la luz de la realidad. Para abrir el espiritu, no los ojos. Díganme donde está la puerta, para salir. 

No tengo miedo... Pero a la vez sí. ¿Qué camino iré a perseguir cuando todo en este suelo haya acabado para mi? 

El infierno está a un paso de la vida. Porque cuando muera... ¿Podré esperar tanto tiempo a que tú también lo hagas? 

¿Quién me asegura poder esperar? Quizás esté sola, o quizás deje de existir. Es el problema de las almas mortales, ¿en qué creer? 

Sin embargo, estoy segura de que las mismas miradas, los mismos ojos expresivos, el mismo calor... estarán allí, esperando nuestra llegada a algún rincón en que podamos posar nuestras almas. En nuestro hogar.

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Y si hablamos de muerte, tengo una propuesta: ¿no será ésta el principio de la vida? Me atengo a este pensamiento porque es lo que más deseo. Sería más fácil para nosotros, ¿no es así? Estar muertos sin siquiera saberlo. "Morir" y comenzar a vivir, en un sentido conocido, en palabras y términos que me sean CONOCIDOS, no como estas letras y palabras que ahora escribo. 

Derrepente, todo lo que me parecía familiar, dejó de serlo... Y me sentí insegura; sola. ¿En dónde estaba? Sentía que hubiera olvidado algo importante, y la impotencia se apoderó de mí cuando no tenía noción de qué era. 

Pero estoy consciente de algo...

En algún lugar donde las plantas no necesitan el sol, donde el sol no es calor, donde la lluvia no es agua, donde tu nombre no existe y cuando el tiempo no corre; ahí pertenezco.

No sé cuando deje de estar aquí. No digo morir, porque para mí la muerte es la vida. Pero tengan por seguro que estaré sonriendo por haber obtenido la verdad de todo lo que algún día fuí. 

Y habré nacido. 

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Seré alguien, y estos pensamientos jamás volverán a pasar por mi mente porque estaré en casa. 

¿Qué es esto?

En un mundo donde las almas son impuras, donde lo malo es bueno y viceversa, estamos aquí, vivos. No pudo decir que bien, o mal, pero aquí estamos. En un mundo infinito y finito a la vez, en el punto exacto en el que nuestras almas coincidieron para yo escribir y tú leer.

Observa alrededor, ¿cuántas personas habrán ya pisado el suelo en donde hoy estas? 

Creo que en los rincones en donde no llega la luz, en aquellos lugares que forman parte de nuestros sueños, está la dueña del tiempo, a la que hoy llamaré sombra. ¿Porqué sombra? Te persigue, intenta mostrarte el camino que tenías ya destinado, aquel que está escrito detalladamente en un libro con un título, una paginación limitada, una letra y un número únicos, y un final, porque este está en todos los libros; y ahí está siempre, esperando a que actúes como se supone que debes de hacer. Sólo tienes que decidir lo ya escrito, lo antes elegido para ti.

Lo interesante de esto es que eres capaz de escoger el sabor de tu helado, puedes elegir a la persona que harás feliz por el resto de tu vida, así como los zapatos que usarás mañana, o la carga que tendrás en tu espalda toda tu vida. Puedes ser libre, porque aunque el libreto esté escrito, y aunque lo sepas de memoria desde antes de nacer, lo olvidaste. Eso, y cómo vivir. En el primer momento en que abriste los ojos, tu alma borró todo lo que ya estaba pensado. Y ahora ese libreto está ahí, con la sombra, queriendo que lo hagas, que continúes la marcha de todo.

Porque detrás de ti ella te sigue, con un tú predeterminado que está listo a que pises su mismo suelo para comenzar a vivir el camino ya escrito. Los lugares en que estarías, las personas que conocerías, el tiempo en que estarías leyendo esto... Todo estaba pensado desde inicio, pero ¿Para qué? ¿Cuál es el sentido de mi "existencia"? 

Y valla, creo que tengo que decir que lo encomillé ya que esto no es existir, sólo que es lo que nos enseñaron y a lo que relacionamos como "existir". ¿Se han percatado de eso? Todo lo que conocemos, lo creemos real porque así nos lo han querido mostrar. Pero no, yo no caigo tan fácil en la red. ¿Qué es todo esto? 

No tengo respuestas, ni un título para esto.

¿Y si le tengo miedo a la luz? Es raro decirlo, pero, ¿y si mis demonios temen la pureza? En este momento estoy acostada, a oscuras, temiendo prender la luz y encontrar todo tipo de realidad. 

¿Y si la luz es de los demonios y la oscuridad los ángeles? ¿Quien dice que la oscuridad es ausencia de luz? A veces me quedo observando simplemente la forma en la que nos adaptamos a todo, en que creemos en todo lo que nos dicen y perdemos esa capacidad de asombro en el mundo en donde vivimos. Me refiero a que es muy extraño vivir, respirar. 

Pero eso ya lo pensaré mañana. 

Y tú, ¿crees que si prendo la luz, crees que si me atrevo a hacerlo, veré algo lindo? ¿Quién dijo que el día es de los vivos, y la noche de los muertos? ¿Acaso esos papeles se pueden intercambiar? 

Por lo que veo, tengo muchas dudas que resolver mañana. 

Definitivamente creo que durante los  insomnios es la mejor hora para profundizar. 

Lo que el amor jamás menciona.

Sigues siendo mi fuente de inspiración, sigo sintiendo ese cosquilleo cuando me tocas; mis mejillas ardiendo cuando te acercas, esa falta de aire cuando estás a punto de besarme, cuando perdemos toda cordura y la ausencia de palabras se apodera de mí, porque me pones de nervios... vaya, me haces sentir asfixiada.

Las marcas de fuego que en mi piel dejan tus manos puedo sentirlas al momento que todo acaba, al tiempo en que te vas y olvidas todos los pecados que hemos hecho, todas las marcas desaparecen dejando mi piel ardiendo como si tus manos me hubieran quemado como el hielo.

Pero duele igual que un cuchillo por mis venas, y lograste convertirme en ésta clase de basura intelectual y poética. 

Ahora sé por qué no podemos estar juntos, pues queremos cosas completamente opuestas: tu quieres alguien pura para que te limpie las heridas y yo sólo quiero a alguien que me ayude a crear nuevas. Me gusta lo que  hace daño, me gusta reprocharme y volverme fría, a veces las lágrimas me hacen sentir completa, satisfecha. 

Y contigo me siento viva, porque cada sensación es nueva, y tú logras hacerme sentir escalofríos y también reír, eres la noche; tan bella y perfecta pero a la vez escalofriante, negra. Vacía. 

Lo que el amor nunca dirá son las espinas que te van a pasar de lado a lado, las noches que no dormirás, las caricias que muchas veces no vas a recibir y las lágrimas, esas que no podrán salir. Porque el amor a veces es todo lo contrario. 

Causas esto en mí, causas que no pueda ordenar las palabras que desde un principio debieron ser claras. 

(Soy veneno, pero por tí, mis sentimientos son puros).