Rba.

Tenía fuego en sus ojos y era capaz de quemar mi alma con verla. Al caminar podría sentir su fuerza, podía percatarme de sus mil caídas y sus cicatrices sin cerrar del todo... Con una ligera grieta para dejar salir un poco de negro humor. 

Aprendí a leer su mente tan perturbada y enloquecida porque en sus venas no era sangre la que corría, ella tenía un calor intenso dentro con olor a peligro y yo sé de venenos...

Era tan inestable, frágil y sumamente emocional; que me resultó demasiado complicado volverme parte suya, quise entrar en las llamas de sus ojos y ella terminó hirviendo mis pensamientos, mi alma, mi esencia color azul bajo el cielo más oscuro de diciembre...

Entre respiraciones agitadas y dulces sueños.

Hace tiempo que he dejado de pensarte, de adorarte...

Pero te veo en sueños, y esa es la peor parte, cariño...

Porque a veces no puedo despertar, de lo feliz que me siento...

Al saber que me quieres, y que juntos podemos, podemos todo cariño...

Pero hay momentos en que recuerdo que no hay más realidad que el sueño, y suelen darme las 3 AM para olvidarme de ti y volver a dormir...

No sabía que fuera tan ciega.

Llámame tonta, llámame niña... 

Disculpa mi inocencia. Lamento ser tan frágil. 

Pensé que sería más fácil, ¿sabes? Eso de dejar de pensarte. 

Ahora mismo siento el corazón latiendo fuertemente, preparando la tormenta de lágrimas que inevitablemente me vendrá en unos segundos...

He soñado contigo y no puedo dejar de hacerlo, te veo en luz y oscuridad y cómo quisiera ser feliz... a tu lado.

Miedo de caer dentro de tus profundas pupilas que saben exactamente como atraparme. De volver a sentirme bien en tus brazos, de necesitar tus besos, de enamorarme de los recuerdos y el deseo de querer repetirlos... 

¿Cuándo acabará? 

Suficiente...

Ya no quiero verte tanto en noches y días porque siempre termino lastimándome. Ya no te permitiré entrar en mis sueños como si de hilo en abuja se tratara. Es aquí donde no sólo veo el límite, si no que lo siento. Es imposible recordarte sólo en los buenos momentos, cariño. Es difícil porque sé que tuvimos más historia que deseo olvidar, que la que recuerdo con una sonrisa.

Es irónico, porque juro que puedo volver a enamorarme de ti, a pesar de todo el infierno que me haz hecho conocer, porque tienes algo que me enloquece, ¿sabes? Quería escribir esto sin romanticismo, pero haces que mi mundo se vuelque y se mezcle y este es el estúpido resultado...

Para qué tantos besos, cariño... ¿Acaso me querías? 

¿Por qué tanto esfuerzo por destruir hasta la más mínima inocencia de mi alma? 

Para qué tanta historia, si pudiste romperme desde el primer momento...

Quiero plasmar esto aquí para no volver a verte y sonreír. Para no volver a caer en tus ojos llenos de astucia. Para no hacerme a la idea de que "soy alguien especial para ti". Me trataste peor que a nadie. (Me quebraste.)  Me hiciste tanto daño que no he logrado dejar de olerte en mi piel. Aún después de tantos ayeres...

Cada que me dicen tu nombre tengo que obligarme a no llorar, ni recordar. Fuiste más dolor que felicidad. ¿Qué carajos tengo que escribir de nuevo sobre ti? Es mi problema. Me aferro tanto a alguien que me olvido de mi misma. Es mi error, cariño. 

Lo haz conseguido.

Más de lo que tú.

Sé lo que es caer en sus brazos y no volver a tener miedo, sentirte una reina y entonces caer fríamente de la nube que su esencia hacía parecer. 

Sé lo fuerte que es su alma y de todo lo que es capaz, de a todos los paraísos e infiernos que puede llevarte con tan sólo ver sus fríos ojos, su inquietante mirada color caoba.

Conozco cada uno de sus trucos y hasta podría enumerarlos y hacerlos todavía mejor, pero prefiero quedarme callada y ver su teatro porque simplemente él me enloquece, me tiene insólita a cada movimiento, a cada roce de piel, a cada encuentro con sus ojos de fuego...

Sensibilidad

¿De verdad quieres seguir escribiendo historias? Si hasta un escritor se cansa de las mismas palabras, de los mismos trucos. 

Es difícil decirte que no, cuando todo el universo ha conspirado para que sigamos juntos; enteros... 

Te has convertido en mis pensamientos de días y de noches de insomnios con café para seguir pensándote, eres más que uno, eres dos, ya que me tienes completa y disponible para cada segundo en que me necesites, y aún eres más de lo que había pensado que eras, porque logras romperme y pegar los pedazos rotos para volver a unirme, y volverme a romper más de las veces que puedo soportar...

Sé que ya es mucho el tiempo que te tengo como protagonista de cada uno de mis escritos, cariño, pero sigues siendo mi yo más profundo....

Noviembre en Junio

Es inevitable no pensarte, no pensarnos en aquel momento, dándonos calor bajo la lluvia que fuertemente caía como si quisiera rompernos; sin embargo estamos hechos de lo mismo, y hacemos tanta magia que encajamos a la perfección, y la lluvia no puede contra nosotros porque somos inquebrantables.

Me hacía falta escribir de ti; de tus manos, con esas venas sobresalientes que tanto me gustan, de tus delgados labios que con fuerza han mordido y enrojecido los míos, de tus intensos ojos que logran ponerme nerviosa, de tu alma tan simple y a la vez tan tenebrosa...

Como explicar todas las chispas que me haces sentir dentro, todos los fuegos artificiales que proyecto cuando te veo, cuando te beso...

Sigo teniendo tu esencia en mí, es a veces tan fuerte que me lastima y te recuerdo tal como ese día de noviembre, de lluvia, de calor.

Me aferro a la idea de que tú también estás impregnado de mí; de cada segundo de ímpetu... Seguro que estás repleto de mi olor a vainilla y de mi labial rojo, o de mi calor y a veces frío, supongo que sigues guardando el sabor de mis labios, o ¿no es así? 

Anhelo.

Ciertamente, cuando la persona se aleja te percatas de lo importante que es su presencia en tu vida. 

Vuelvo a estar sin tu sostén, y jamás te había pensado así. No tenía idea de lo mucho que equilibrabas mi vida. No sabía que tu partida pudiera hacerme escribir esto y sentirme vacía. 

Eras el azul de mi cielo y siempre te vi como una simple estrella. Lamento darte este título demasiado tarde porque te has ido y siento que perdí todo. 

¿Me sostenías? Quizás estabas manteniendo mis pies sobre el suelo, a veces me subías y a veces me volvías a bajar pero siempre contaba contigo allí, de base.

Es lo peligroso. Convertir a alguien en tu "todo". Porque todo alguien se irá algún día, y en ese momento te quedas vacía. Sola. Sin nada. Es ahí cuando quieres buscar la estrella, pero resulta que las estrellas salen por la noche y tu siempre estabas iluminando. Eras mi azul. Resulta que las estrellas desaparecen en el día, pero el color azul siempre está ahí, aunque cambie de tonos. A veces claro, a veces oscuro. Y así fuiste tú. 

Despertando de la pesadilla.

Estoy feliz...

Vuelvo a sentirme parte de la vida. Siento lluvia y sol en mi alma, comienzo a abrir mi corazón. 

Estoy feliz y no sé como expresar todo lo que abunda en mí. 

Hace tanto que no veía los colores del cielo, cada azul... Y ahora veo claro todo.

Puede que hayas traído tonos grisáceos a mi alma pero todo se está volviendo a tornar colorido. 

Dejaré los contrastes, los blancos y los negros; hoy pintaré con algo más que colores. Usaré mi espíritu, con tonos que logran iluminar todo aquello que tenga oscuros trazos. 

Estoy feliz y es extraño decirlo. Es difícil creerlo. 

Logré salir de ti. 

Algo más que me rompe.

Hoy no escribiré sobre el amor. También hay algo que me quebranta más que no tenerte junto a mí. Algo más que tu insuficiente sintonía con mi alma libre y viajera. Y quiero compartirlo porque me asfixio y necesito ayuda. Hay algo que me preocupa más, que puede romperme por lo frágiles que son mis emociones, algo que es capaz de hacerme sentir vulnerable e inocente quizás, algo que no me deja tener blanco en el día ni negro por la noche.

Amistad. 

Al escribir esta palabra,un escalofrío recorre mi cuerpo porque me siento tan sola y acompañada a la vez, que dependo tanto de ella para poder seguir recorriendo el camino. Así es, dependo de ella. 

Hubiera deseado parar el tiempo y verte ahí, sonriendo. Como antes. Podía sentir el lazo que nos unía, un lazo del mismo tono y del mismo grosor. Almas gemelas. Riéndonos sin parar y sin complejidad. 

Te recuerdo y no hago más que quedarme en silencio. 

Lo único que pido es que te quedes aquí; en estas líneas.

Recordarte como cuando pasábamos la tarde juntas, cuando llorábamos, reíamos, y sentíamos el mundo fuera de nosotras. Quiero volver a sentirte parte de mí, como si todo no hubiera pasado. Como si aún existiera tal lazo de amistad. Y no ensuciar esos momentos. Que nadie pueda quitárnoslo. Tener el mismo concepto de ti, y guardar todo eso bajo el colchón, haciéndolos eternos y más que eso, manteniéndolos intactos. Sin polvo.

Extraño la sensación de seguridad que podías darme. 

No sé como sucedió pero como siempre, todo lo bueno acaba. Deje de sentir tu hombro para llorar, tus abrazos para reconfortarme y tu sonrisa para hacerme feliz. 

Una cosa debo agradecer: jamás volveré a decir el "siempre juntas". Porque el siempre, dura menos de lo que espero y ahí es cuando mi alma no soporta y me quebranto. 

La confianza se perdió mi niña, se perdió y no fuimos capaces de "regresar a ser las de antes" porque el tiempo jamás vuelve y la amistad tampoco perdona del todo.

Heridas que se iban acomulando, así acabo todo.

Y perdimos, amiga, perdimos.