Otra más de esas noches sin sentido.

No sé a donde ir esta noche, así que decidí venir aquí, a escribir. 

Me siento sumergida, quizás ahogada dentro de tanto aire, o tal vez presa de mi propia libertad. Hoy no tengo ganas de escribir como se debe, no quiero poner la cabeza sobre mi almohada y dormir, hoy no espero una noche común. Tengo demasiadas cosas en que pensar y entonces 

Y entonces llegas tu 

Y pasas tan rápido por mi mente que 

Olvidé lo que iba a escribir

Así como puntos y comas

Vuelvo a recuperar el aire 

Y empiezo a recordarte.

(26 segundos de sentir tus labios en los míos, cuando éramos y estábamos, entonces sigo escribiendo lo que leerás)

Vengo a hablar de amor, porque es lo único que me persigue hasta en mis noches de insomnio (mis favoritas), es el único lazo que me lleva a la realidad cuando estoy a punto de asfixiarme. 

Río al vernos ahora, tan inocentes, tan humanos, tan distanciados. 

Quien diría que conocemos cada uno de nuestros lunares y que nos hemos encontrado sin siquiera mirarnos. Quien diría que ya habíamos sentido tensión sin apenas tocarnos, uno y otro. Quien diría que conté tus cabellos y que tienes más de mil defectos que me encantan. Quien más leerá tus ojos tan bien como yo lo hacía. ¿Dime quien? Porque es algo que aunque pase por mi mente no lo puedo comprender. 

No sé cuanto tiempo me queda pero esto debe ser rápido.

Sólo tengo unos segundos.

Para decirte

Que te quiero

Que te quiero ver feliz

Pero de mi mano

De la mía...

Última y nos vamos.

Antes de dormir una pequeña dosis de ti:

¿Recuerdas ese día lluvioso? 

Todo estaba tan impreciso que con el tiempo no diferencio lo que fue real y lo que no.

Cuando te acercaste a mi oído y me impregnaste de palabras dulces. Decías que me querías pero realmente nunca lo sentí. Eras demasiado perfecto para querer a alguien como yo... alguien que puede quebrarse con tan sólo una palabra. 

La lluvia no logró detener nuestro calor. Esa tarde de noviembre donde sólo logramos existir tu y yo, y todos desaparecieron. 

Tus ojos parecían hablar... los segundos en que no cruzábamos palabras, me mirabas de una forma tan especial que fuiste capaz de hacerme sentir afortunada. De vivir, de tenerte, de estar contigo. 

Tus manos empezaron tocando mi cabello y tus labios se acercaban cada vez más.

Creo que es suficiente, ya no quiero recordar más.

Nuestra historia fue más que nada pura historia. 

Nostalgia.

Dejaré de ser tu remedio. Ya no viviré para ti. Hoy te digo adiós, rompiste mil vidrios pero logré juntarlos y ahora todo está claro...

Me voy.

No es necesario ir lejos, porque el corazón lo dejaré en casa; lo guardaré bajo tus cartas de medianoche (ahora cenizas), justo debajo de la leña de la chimenea. Y andaré por la vida sin emoción alguna. Despertaré sin motivo para hacerlo, y estaré feliz con ello porque sé que me recordarás y sentirás nostalgia, quizás te arrepentirás tres segundos pero siempre volverás a sonreír después de verme echa pedazos. Después de haber robado mi risa de niña consentida y el color de mis ojos verdes.

Y me volveré como el viento. Silenciosa, invisible, pero existente. Viva pero con ojos muertos, y sin pronunciar palabra alguna. 

¿No lo esperabas, verdad? A ti te gusta que te limpien las heridas, que te besen hasta el anochecer, los amaneceres juntos, las lágrimas que recorren mi cara hasta llegar a la comisura de mis labios (desgastados y llenos de ti)... Te gusta tocar mis clavículas y tomarme de la cintura. Te gustaban mis ojos y decías  estar dentro de ellos. Pero todo acaba, príncipe. 

No podré borrar tu huella en mi cuerpo y lamentaré eso todos los días. Estar bañada en ti, en tus miradas, en tus besos, en tus manos... Y aún así querer escapar de ti una vez más. Pero por más que quiera... Es demasiado para un alma tan frágil.

Lo siento, esta noche es la última que camino por la vida llorando, encharcando las calles.

Sólo que una cosa si te diré: eso no significa que estaré feliz. Quizás si, me faltarás a lo largo de la carretera... Pero, ¿sabes? Tengo un mejor acompañante. Yo misma. Iré por la vida con una maleta llena de soledad, una vida sin angustia, sin risas ni llantos, y sin algo que formó parte de mí tanto como mi brazo derecho; sentiré tu ausencia dentro de mis venas azules. Y ese vacío se llenará del escalofrío que recorrerá mi cuerpo al recordarte. Quizás no se llene, pero sí que me sentiré bien. Dicen que la venganza no es buena, pero después de tener y perder todo, nada importa demasiado, ¿sabes? 

No se si el juego ya acabó, pero ganaste. Conseguiste destruirme y ahora estoy escribiendo esto para despedirme y pedirte que no me acompañes. Que no aparezcas en mis insomnios. 

La oscuridad ya no podrá llegar a mi, porque estaré ahogada en ella. 

Mi despertar.

Sé que la muerte es un alivio, y lo digo con certeza porque sigo respirando. 

Aquí.

En un "lugar" que no conozco y del que hasta ahora prefiero no explorar. ¿Es realmente ésta la realidad de la que todos hablan? ¿Éste es mi hogar? Porque aunque pose mis ojos en el cielo, en el mar... No me parecen conocidos. ¿Es esto un gran teatro? Díganme, para dejar el papel y salir a la luz de la realidad. Para abrir el espiritu, no los ojos. Díganme donde está la puerta, para salir. 

No tengo miedo... Pero a la vez sí. ¿Qué camino iré a perseguir cuando todo en este suelo haya acabado para mi? 

El infierno está a un paso de la vida. Porque cuando muera... ¿Podré esperar tanto tiempo a que tú también lo hagas? 

¿Quién me asegura poder esperar? Quizás esté sola, o quizás deje de existir. Es el problema de las almas mortales, ¿en qué creer? 

Sin embargo, estoy segura de que las mismas miradas, los mismos ojos expresivos, el mismo calor... estarán allí, esperando nuestra llegada a algún rincón en que podamos posar nuestras almas. En nuestro hogar.

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Y si hablamos de muerte, tengo una propuesta: ¿no será ésta el principio de la vida? Me atengo a este pensamiento porque es lo que más deseo. Sería más fácil para nosotros, ¿no es así? Estar muertos sin siquiera saberlo. "Morir" y comenzar a vivir, en un sentido conocido, en palabras y términos que me sean CONOCIDOS, no como estas letras y palabras que ahora escribo. 

Derrepente, todo lo que me parecía familiar, dejó de serlo... Y me sentí insegura; sola. ¿En dónde estaba? Sentía que hubiera olvidado algo importante, y la impotencia se apoderó de mí cuando no tenía noción de qué era. 

Pero estoy consciente de algo...

En algún lugar donde las plantas no necesitan el sol, donde el sol no es calor, donde la lluvia no es agua, donde tu nombre no existe y cuando el tiempo no corre; ahí pertenezco.

No sé cuando deje de estar aquí. No digo morir, porque para mí la muerte es la vida. Pero tengan por seguro que estaré sonriendo por haber obtenido la verdad de todo lo que algún día fuí. 

Y habré nacido. 

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Seré alguien, y estos pensamientos jamás volverán a pasar por mi mente porque estaré en casa. 

¿Qué es esto?

En un mundo donde las almas son impuras, donde lo malo es bueno y viceversa, estamos aquí, vivos. No pudo decir que bien, o mal, pero aquí estamos. En un mundo infinito y finito a la vez, en el punto exacto en el que nuestras almas coincidieron para yo escribir y tú leer.

Observa alrededor, ¿cuántas personas habrán ya pisado el suelo en donde hoy estas? 

Creo que en los rincones en donde no llega la luz, en aquellos lugares que forman parte de nuestros sueños, está la dueña del tiempo, a la que hoy llamaré sombra. ¿Porqué sombra? Te persigue, intenta mostrarte el camino que tenías ya destinado, aquel que está escrito detalladamente en un libro con un título, una paginación limitada, una letra y un número únicos, y un final, porque este está en todos los libros; y ahí está siempre, esperando a que actúes como se supone que debes de hacer. Sólo tienes que decidir lo ya escrito, lo antes elegido para ti.

Lo interesante de esto es que eres capaz de escoger el sabor de tu helado, puedes elegir a la persona que harás feliz por el resto de tu vida, así como los zapatos que usarás mañana, o la carga que tendrás en tu espalda toda tu vida. Puedes ser libre, porque aunque el libreto esté escrito, y aunque lo sepas de memoria desde antes de nacer, lo olvidaste. Eso, y cómo vivir. En el primer momento en que abriste los ojos, tu alma borró todo lo que ya estaba pensado. Y ahora ese libreto está ahí, con la sombra, queriendo que lo hagas, que continúes la marcha de todo.

Porque detrás de ti ella te sigue, con un tú predeterminado que está listo a que pises su mismo suelo para comenzar a vivir el camino ya escrito. Los lugares en que estarías, las personas que conocerías, el tiempo en que estarías leyendo esto... Todo estaba pensado desde inicio, pero ¿Para qué? ¿Cuál es el sentido de mi "existencia"? 

Y valla, creo que tengo que decir que lo encomillé ya que esto no es existir, sólo que es lo que nos enseñaron y a lo que relacionamos como "existir". ¿Se han percatado de eso? Todo lo que conocemos, lo creemos real porque así nos lo han querido mostrar. Pero no, yo no caigo tan fácil en la red. ¿Qué es todo esto? 

No tengo respuestas, ni un título para esto.

¿Y si le tengo miedo a la luz? Es raro decirlo, pero, ¿y si mis demonios temen la pureza? En este momento estoy acostada, a oscuras, temiendo prender la luz y encontrar todo tipo de realidad. 

¿Y si la luz es de los demonios y la oscuridad los ángeles? ¿Quien dice que la oscuridad es ausencia de luz? A veces me quedo observando simplemente la forma en la que nos adaptamos a todo, en que creemos en todo lo que nos dicen y perdemos esa capacidad de asombro en el mundo en donde vivimos. Me refiero a que es muy extraño vivir, respirar. 

Pero eso ya lo pensaré mañana. 

Y tú, ¿crees que si prendo la luz, crees que si me atrevo a hacerlo, veré algo lindo? ¿Quién dijo que el día es de los vivos, y la noche de los muertos? ¿Acaso esos papeles se pueden intercambiar? 

Por lo que veo, tengo muchas dudas que resolver mañana. 

Definitivamente creo que durante los  insomnios es la mejor hora para profundizar. 

Lo que el amor jamás menciona.

Sigues siendo mi fuente de inspiración, sigo sintiendo ese cosquilleo cuando me tocas; mis mejillas ardiendo cuando te acercas, esa falta de aire cuando estás a punto de besarme, cuando perdemos toda cordura y la ausencia de palabras se apodera de mí, porque me pones de nervios... vaya, me haces sentir asfixiada.

Las marcas de fuego que en mi piel dejan tus manos puedo sentirlas al momento que todo acaba, al tiempo en que te vas y olvidas todos los pecados que hemos hecho, todas las marcas desaparecen dejando mi piel ardiendo como si tus manos me hubieran quemado como el hielo.

Pero duele igual que un cuchillo por mis venas, y lograste convertirme en ésta clase de basura intelectual y poética. 

Ahora sé por qué no podemos estar juntos, pues queremos cosas completamente opuestas: tu quieres alguien pura para que te limpie las heridas y yo sólo quiero a alguien que me ayude a crear nuevas. Me gusta lo que  hace daño, me gusta reprocharme y volverme fría, a veces las lágrimas me hacen sentir completa, satisfecha. 

Y contigo me siento viva, porque cada sensación es nueva, y tú logras hacerme sentir escalofríos y también reír, eres la noche; tan bella y perfecta pero a la vez escalofriante, negra. Vacía. 

Lo que el amor nunca dirá son las espinas que te van a pasar de lado a lado, las noches que no dormirás, las caricias que muchas veces no vas a recibir y las lágrimas, esas que no podrán salir. Porque el amor a veces es todo lo contrario. 

Causas esto en mí, causas que no pueda ordenar las palabras que desde un principio debieron ser claras. 

(Soy veneno, pero por tí, mis sentimientos son puros).

Lo somos todo.

Sólo quiero recordarte algo:

Sé que hay días en los que no quieres levantarte de la cama, incluso días en los que siempre te sale todo mal. Puede que estés enamorado de una persona que no sienta lo mismo por ti. O que te haya ido mal en un examen. Pierdes a una persona que pensabas que jamás se iría. O dices un adiós que duele. A veces quieres llorar en público, o gritar, ¿verdad? 

¿Pero sabes qué? Está bien. No tienes que sentirte mal, ni cargar pesos que muchas de las veces, no sabes de dónde son; por qué es que los traes sobre tu espalda. Sólo quiero recordarte que aún hay muchos caminos por recorrer, sonrisas que ver, y paisajes que fotografiar. Hay personas que conocer, animales que acariciar. ¿Y sabes? Está bien. Todo lo que has hecho va bien, somos parte de un todo, así que disfruta cada segundo en el que puedes respirar. No te agobies, la vida es más que hermosa. 

Este mensaje lo leeré más tarde, cuando me haya olvidado de sonreír. 

Insomnio.

Tengo la sensación de que estoy haciendo algo mal. Mis pensamientos me absorben...

¿Porqué cuando no puedo dormir, voy hacia nuestros recuerdos? Esta es una de esas noches.

Fotografías, palabras, susurros... Y noto algo. 

Dicen que las pupilas se hacen grandes cuando ves a la persona que te gusta. ¿Porqué el las tiene así de grandes? Tanto que puedo sumergirme dentro de ellas y nadar por las noches....

He llegado a imaginar que me quieres, porque no encuentro otra razón.

Pero por dentro sé que mientes, aunque ni yo misma sea capaz de reconocerlo. ¿Sabes por qué? Si, porque no quiero que esto sea de papel, no quiero que mi realidad se vuelva falsa, porque no tendría nada a que afererrarme a la vida. Imagino la risa detrás de tus palabras, tus burlas al verme llorar, y ¿por qué sigo aquí? Quizá no tengo opción. Me acostumbre tanto a ti que no encuentro en nadie lo que en tus brazos descubrí. Ese calor que nadie más me podrá hacer sentir. 

Son las 4:09 a.m.

Estoy aquí pensando sin encontrarle sentido a mis pensamientos. 

¿Alguien que le dé sentido, por favor? 

Distancia.

Y aunque estemos bajo la misma luna, sobre la misma tierra; respirando el mismo aire y escuchando el mismo sonido...

Te siento lejos.

Es increíble como algunas personas que están a tu lado; literalmente, no las sientes. Su presencia no se nota.

Y a la vez, están las personas que por muy lejos que estés físicamente, están aquí, tan dentro como mis pupilas en la luna que está sobre todos. La luna que ve todos nuestros rostros, esperanzados.